（三）
我住的是三室一厅其中的一个房间，而且是和一个女孩子合住。由于是毛坯房，所以房间布置得非常简单，两张床两个柜子，一台电视机（属于室友私人财产）。但是她经常去她男友那里，一个月能在这里睡上个两三天，已经算是阿弥陀佛了。另外两个房间住着两个男生，与我一样，都是刚毕业的普通大学生。其中一个叫余得水，我们虽然刚认识三个多月，但是由于他热情豪放且不拘小节，与我年龄又相仿，所以已经混得烂熟。只是最近听他牢骚说对现有工作开始非常不满意，所以正在申请辞职返杭。另一个经常出差，而且做事比较神秘。只有余得水口若悬河、白沫横飞、眼冒金星地讲述，他所谓的黄色经典笑话时才能看到他。故仅有数面之缘，所以名字早已忘记（其实不是忘记，而是根本从未记住过）。
点到余得水，就得好好说道说道了。他长相 不 僧不俗，堪比不男不女。一双耳朵，遇到什么风吹草动，就像一辆两侧车门敞开的出租车。外号～椰 喽 大帝，简称椰子。椰 喽 就是yellow之代称，顾名思义此人正是史上罕见之“黄色”帝王。经常夜半三更时分突然高唱黎明哥哥的“今夜你会不会来”，此乃论证也；论据是只要我们坐在一起，他就会滔滔不绝连绵不断黄河泛滥似地讲黄色笑话。例如他的一个具备经典词汇的山寨版代表作：有一次，阿扁 和他老婆去度假，过一座拱形桥时，桥上竟有一只老虎怒目而视，扁 婆略加思索后便脱衣而过，阿扁看他老婆安然过去，于是他也学着脱衣而过，却被老虎扑倒。扁 不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？妈的，我还是**呢！害我们上演了一周的“夜半笑声”。
其实我们早就在网络上看过了，但是很多话，特别是黄色笑话，经过他摩天轮似的脑袋那么小改编一下，然后再经过他，凡人估计不出到底涂了几斤油的嘴巴那么小过滤一下，再出道后的味道就是不一样。所以我们依然每次都只管呲牙咧嘴前仰后合地捧腹大笑，至于后果一向都是抱着概不负责的潇洒态度。
刚开始对于他一直为之而骄傲自豪的黄色笑话，我们均用脸横眼斜以表示不屑，甚至摆弄出N多种鄙视的姿态。例如不予理睬、面无表情，但是由于他“一鼓作气，再而衰，三而竭” 的执着、坚持与顽强的奋斗和不懈的努力，我们个个像是顺应天命似地开始了似笑非笑，然后是微笑，再然后也就惯性地肆无忌惮地咧开倾盆大嘴张着樱桃小嘴捧腹大笑了。起初笑得特羞涩，日子长了，大家也就笑得有点淫啦。就像最近MSN一直徘徊在牛A与牛C之间的一句话：第一次有点痛不要紧，多动多痛就习惯了。
据说这种惯性比“牛顿第一运动定律”还要高竿，人家牛顿为了发现并定义惯性一边不分白天昼夜地观察卡车奔跑，还一边焦头烂额地总结伽利略前辈的研究报告呢，而它只需要实践一下就ok啦，果然比较牛B。据有关人士报道他在情场上的修炼已经达到最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”，绝对不愧 他老爹老娘翻着康熙词典给他取的“鱼得水”这个名字，只是可惜加遗憾的是我并不曾看他实践过。
哎，这种理解可比马克思列宁主义容易多了，只是当敬爱的毛主席听到我这番话会不会从冰棺里跳出来把我拉去枪毙了呢？说实话，我倒是很想他老人家能从北京飞来上海打我，这样在我有生之年就可以看到台湾回到祖国的怀抱了。单单这样想一下，就已经美得能放出一个五雷轰顶的屁了。
尽管刚出校门的日子艰难、彷徨、清苦又疲累，但是我们每天都被余得水低级但不乏味的黄色笑话熏陶得春风满面，走出来个个都是鲜光红眼，精神抖擞。我活了二十几年才终于知道，八戒的色到底是怎样修炼出来的啦。（未完待续）